這真的是一篇好文章,

我們可以找到較容易相處的對象,

可是每個人都有自己的歷史與過去,

婚姻與經營一切感情都是複雜的,沒有哪一個婚姻或愛情是「天作之合」



全是努力再努力,得來的,

我們不能要求別人改變,因此一切都要從改變自己做起,

恨與怨懟,生氣鬧情緒不可能改變問題,

也不要覺得問題的產生是別人不懂,不體諒你,

改變自己是自救.影響別人是救人

要挽救冷淡,破碎的關係,先從自救開始囉,

這篇文章真的很棒!



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結了婚才覺得自己好孤單 ……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,

沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。

這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。

很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。

日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,

她在《馴夫講座 ──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,

也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。

她發現,其實 「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,

但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。

夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,

但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,

實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。

真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了 謝文宜 老師。

多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,

而她的督導正是栗原 弘美的 先生栗原英彰。

說起話來溫柔甜美的 謝文宜 老師,帶給我非常奇特的經驗。

短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,

不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。

1. 馴服自己就能馴夫



為什麼婚姻令人覺得孤單? 謝文宜認為, 多半是因為期待落空的關係。

原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,

卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。

「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,

拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。

謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,

卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。

知見心理學創辦人恰克 •史匹 桑諾 博士說:

「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」

事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,

了解創傷的根源,才能達到療癒功效。

研究發現,會產生致命吸引力的對象,

通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。

譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。

但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。

然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。

2. 放下對對方的期待

「放下對對方的期待吧!」

謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。

「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」

她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,

只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。

她的做法是, 不斷練習接受和放下,一想到就放下:

想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,

每靠近一步就對他說:「我願意放下。」

去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。

改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,

要先療癒自己,讓自己變好。

有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,

不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。

3. 你想要的禮物,你先給

知見心理學大師史匹 桑諾 博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」

希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。

謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,

愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。

她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,

但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。

學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,

男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」

男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,

「要 一兩 句讚美有那麼困難嗎?」

上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,

但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。

「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,

這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。

結果,不知不覺中造成 2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,

因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給了她一個擁抱,

然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」

謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,

「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。

「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」 她體悟說。

4. 發自內心讚美對方

人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。

其實, 讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,

再來是要用對方可以接受的方式。

謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,

「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」 謝文宜點出,

有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。

例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,

就能讓對方感受到你實質的關心。

「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的 Niki,

和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,

她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。

而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了 Niki的潛力,

讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。

不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。

同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。

謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同, 女性需要傾聽、分享和鼓勵,

但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」

男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。

而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。

男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,

然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。

5. 真正的愛,不會傷痛

最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。

史匹 桑諾 博士有句名言: 「真正的愛,是不會痛的。」

愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。

尤其愛不是犧牲就可以換來的。

譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,

覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,

頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」

如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。

「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。

不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,

若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《

馴夫講座── 幸福婚姻的七堂課》書中提到

當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做 ,

譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。

「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。

然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,

覺得你是在藉讚美嘲諷他。

謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」

最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:

每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,

心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。

有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,

覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。

6. 再次承諾的魔力



如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。

像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。

栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,

但坦白說只是第一次結婚而已。

「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,

每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」

所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,

弘美會拜託栗原先預定餐廳,在晚餐後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」

相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,

也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,

因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。

7. 複習心動的初衷

碰到令你喜歡的對象,不要發展成外遇,而是應該在心裡感謝這人,

然後把這種心動的感覺,迴向到自己伴侶身上,並選擇再次跟伴侶承諾,

這些他人身上的魅力,就會巧妙地轉移到伴侶身上。

謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像,先不論外表,

純粹想想看他吸引她的地方是什麼。

女學員回答說,金城武孩子似的單純和天真,讓人覺得相處起來很愉快。

「那你覺得剛開始跟你先生在一起,最讓你快樂的是什麼?他吸引你的是什麼?」

女學員恍然大悟笑出聲來,因為當初先生吸引她的,正是這樣的特質。

史匹 桑諾 博士提到,承諾不但能轉化關係中的重大衝突,也能讓人感覺更自由。

即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係,只要雙方有一人開始做承諾,

就能將彼此帶入更好的合夥關係中,再一次找回最初的心動感覺。









文.林貞岑 2007/11 康健雜誌 108 期

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